Dolce Giochiamo #2

Continua la nostra avventura con un episodio oscenamente complicato che ho dovuto rifare almeno tre volte prima di poter dire di averlo screennato bene. Eh sì, ragazze: sto parlando dell’

Episodio Due

Dire che questo articolo sarà un parto è un eufemismo. Sono alla terza riga e già mi sfrego le mani sulla possibilità di dividerlo in tre parti quali “Introduzione”, “Basket” e “Giardinaggio”. Le cartelle in cui sono stati suddivisi gli screen, nemmeno a dirlo, sono incasinatissime, quindi vi chiedo di avere pietà di me se non ne uscirà un granché. Grazie}

Introduzione

Ci eravamo lasciate con l’iscrizione firmata, lavata e pettinata di tutto punto alla preside dal culo spigoloso. Ammetto che l’euforia del primo episodio mi aveva spinto ad iniziare immediatamente il secondo, ma dopo aver visto la schermata iniziale mi pare di aver chiuso tutto, bruciato il vecchio pc -ne ho uno nuovo, non preoccupatevi!- ed essere uscita per piangere in un luogo dimenticato da Buddha.

Per una volta, Dolcy, mi hai tolto il muggito di bocca. Persino l’uccelletto sulla spalla sembra seccato!

Cominciamo bene. Li è così sconvolta dalla cosa che si nasconde dietro al baloon! Non aver paura, Li! Guardami in faccia che mica ti si sbava il trucco!

Sì, certo. Prima sono la fidanzata di Kentuccio, ora giro intorno a tuo fratello -come se me lo filassi. Probabilmente Ambra è così abituata al modus operandi delle sue amiche da essersi convinta che ogni ragazza al liceo sia una troia patologica. Peccato che a me interessi di più alzare il LOM con Ken per vedere se al ritorno è più gentile, se viene trattato bene in precedenza. VBB.

Ciao Kennino! Giusto di te parlavo!
Che poi, Kennino…
Mh…

Ma dicevamo? Kentuccio!
Non so voi, ma col senno di poi è proprio un amore! E chi dice che è appiccicoso dovrebbe considerare circa venticinque episodi in cui nessuno ci si fila di striscio. Riconsidererebbe sicuramente il nostro piccolo kappa e le sue attenzioni morbose.

Ambra, sei davvero una cacca fetentosa! Come ti permetti di prendertela con un ragazzino che ha una calcolatrice attaccata ai pantaloni! Ma non ti vergogni?! Povero cucciolo…

Ora dovrei lamentarmi con lui del comportamento delle ragazze. Ma se mi avvicini così, mi vien voglia di lamentarmi di te. Awn.

Eheheh ritiro tutto. Adoro quando sfotte Nathaniel aggratis, proprio.
Se ve lo state chiedendo, sì, mi piace prendermela con i tipi come lui!

Si direbbe un buon indizio su dove trovarlo. Peccato che nel momento decisivo quello se la dia a gambe o si nasconda nei bagni. Che poi, ‘sti bagni, ndo cappero stanno?!

Io sì, ma tu hai un problema più grande…

Proprio questo intendevo.
Mamma mia, ma come si fa a sopportare Nathaniel quando appare così dannatamente cieco dinnanzi alla cattiveria innata della sorella? Non so voi, ma la figura dello struzzo con la testa sotto alla sabbia sembra un vizio di famiglia.

Ma eccoci arrivati, in un batter di ciglia, al momento clou dell’episodio. Che scegliere? Che club inutile e dimenticato portarsi avanti fino alla fine dei nostri giorni?
Niente paura, non dovrete scegliere, perché ci ho pensato io per voi!
Ma cominciamo da…

Il Club di Basket

Botta e risposta degna di Castiello cuor di bastoncello (?!)
Ma forse cosa?! La tua virilità?!

Ci guadagni che la tinta ti rimane per altri tre episodi senza ricrescita e il tuo bel faccino ancora intatto, brutto cafone che non sei altro. Massì, diciamo che la mia compagnia può bastare. Te la fai andare bene, ecco. E muoviti.

Mister simpatia. Se sono arrivata un episodio fa e non ci sono i cuoricini del portale temporale come pensi che io ci possa arrivare? Con la forza dirompente di un peto?

Castiel, dimentichi che la cosa più vicina ad un amministratore, in questa scuola, è Nathaniel. E comunque non vedo cosa ci sia di strano, visto che in ogni scuola italiana la situazione è simile. Anzi, è già tanto che questo liceo abbia la palestra adiacente la scuola. Non sempre è così, dovrebbe ritenersi fortunata, la Dolcy!

Che mancassero cose “sferiche” ai ragazzi del liceo non ne avrei mai dubitato. Solo che mi chiedo come possano essere così sbadati da perdere dei palloni… Insomma, li vedi!
Poi vai in giro per il liceo e li trovi pure in sala delegati. Ma io non so… Sono tutti la versione DF di Seth (Ned – Scuola di sopravvivenza) che fanno girare il pallone sul dito dalla mattina alla sera?
Perché non portarselo direttamente al bagno? No, eh, ma tranquilli. Non fate certo schifo. Schifo. Schifoschifoschifo!

Awn! Amoruccio, grazie mille, ma ormai ho già fatto! Grazie lo stesso! Tu sì che mi vuoi bene e mi capisci!
Ora però togliti il maglione che siamo a Giugno, fa caldo e io sto male per te!

E dopo aver recuperato i palloni, vado in cerca dell’amuchina. O di una fiamma ossidrica per purificarmi le mani. Mi schifo al solo pensiero della palla vicino a Nathaniel o al pistillo di qualche giocatore! Bllllll

E ora, il tanto raffinato

Club di Giardinaggio

Sì, sai com’è… le opzioni erano solo due, visto che Iris riempie da sola il club di musica e quello delle battone può vantare già voi. Piuttosto, va in quello di medicina a farti vedere la mano deforme.

Mi chiedo perché il piccolo Ken non abbia potuto scegliere, al contrario di noi. E perché io abbia fatto le cose così velocemente da non cambiare nemmeno la Dolcetta. Sembra abbia addosso un costume di Carnevale cucito male…

Ma non è un amore? Altro che donne mestruate e altre che hanno la nausea quando si arrabbiano…

Appunto, dicevamo… Guardate come se la tira la signorina con i cuori sulla patta!
Però mi viene da pensare che se avessimo potuto scegliere il club di Musica [SPOILER] ci saremmo risparmiate un Episodio Quattro stupidissimo tra fantasmi e cicche di sigaretta.

Ma avete finito di sottolineare cose ovvie solo per voi? Non potevo arrivarci perché, nemmeno stavolta, c’erano i cuoricini. E non fare la saccentella, Iris, perché è l’unica volta in tutto il corso della storia in cui sai qualcosa che non so io. O la Dolcetta, che è peggio. Quindi muccala lì e spariss-

Sì, insomma, da sola… *coff*

Mi chiedo chi potrebbe mai aiutarci in questa dannata scuola se non abbiamo nemmeno idea, per ora, se ci sia qualche professore o una figura preposta a risolvere questioni del genere.
A ben pensarci è triste che tutti i problemi del liceo debbano essere risolti da noi solo perché siamo le giocatrici. Ma nessuno fa mai niente? Mentre sono al club del giardinaggio, immagino quelli del Basket che piangono in palestra perché nessuno ha riportato a casuccia i palloni pieni di urina dispersi per il liceo.

C’è qualcosa di triste in tutto questo. E non intendo la mancanza di contatto umano, ma quel “Hai ottenuto un ficus” quando, per me, il vero ficus arriva all’episodio nove. Tsk.

StalKen…

Mi occupo di qualcosa. Un po’ quello che dovresti fare tu, no? Hai presente, le scartoffie che perdi sempre? Ecco, io metto a posto le piante.

Purtroppo per voi, ho screennato solo questa parte senza nemmeno farlo apposta, ma è ironico che la scelta giusta sia mettere il ficus vicino a lui, che non lo è.
N.B. Per tutte le squinzie romantiche che scrivono fanfiction su Nathaniel: ricordatevi di questo particolare. Come il fatto che non ha gli occhi azzurri. Prego!

Giusto, quello è un ficus. E tu no.

E con questo si conclude l’avventura al club di giardinaggio, ma cazzeggiando in giro per il liceo durante il terzo replay ho catturato altre robbe che non hanno una specifica collocazione temporale.

Disse l’uomo che va fiero della sua pettinatura alla Raffaella Carrà. Quella è virilissima, guarda!

E quando mai sai qualcosa su… qualcosa che mi interessa? Mai niente! Essere inutile…

Gno, infatti. Non sai niente nemmeno dell’unica ragazza che osa avvicinarsi a te come “amica”… Sei davvero un fetente, Castiel.

Gn. L’unica nota positiva è che ho fatto alzare il LOM per i miei subdoli scopi. Il resto pappetta di coniglio.

Ma torniamo all’arco narrativo iniziale, che inizia la parte divertente dell’episodio!

Il Modulo Maledetto

Minchia, si ricomincia proprio bene! D:

Forse sarebbe meglio passare oltre. Notate come, tra le opzioni molto invitanti, spicchi un grandissimo “Ma perché friggy non te lo fai da solo?!”
Ah, non c’è? Ops.

Ricordatevi questa frase. Lo screen è stato appena inserito nell’encyclopedy vicino alla definizione di “Discrezione”. Perché non è ovvio mettere in mano un documento riservato ad una nuova alunna che non sa un fico di pasticcere? … Ma che schifo! Scusate!

Sì, beh… Guarda, non avevo niente di meglio da fare se non occuparmi anche del tuo lavoro. Che poi, io non volevo nemmeno accettare, ma il gioco non da molte scelte… DAMN GIOCO!

Peccato che anche tu non sia “maturo” quanto lui. Avresti la decenza di muovere le chiapette strizzate in quei pantaloni orrendi per portare a termine una questione riservata al tuo ruolo. Ma no, siamo in un liceo ed è giusto che quello che tutti considerano un ragazzo serio metta in mezzo una ragazzina per sistemare una faccenda privata, no? … Ah no? Ops.

No, ma tranquillo. Tanto io ho tutta la giornata da sprecare dietro a voi caproni della mizzega! Con calma…

Questa è una niuz. Io prima non l’avevo mai incontrata D:

“Castiel” e “gentilmente” nella stessa frase? Mh. Che accoppiata demmmerda, proprio!

Screen che mi è apparso almeno sei volte prima che Nathaniel si degnasse di farsi vedere. Forse è vero che ha paura di Castiel, ma ziopancetta, che stress questi alunni!

Hai anche il coraggio di chiedermi se sia andata bene? Non è perché sai che sarebbe finita male che hai mandato me? Viscido senzascroto…

Sì, ok, ma ti rendi conto che tutto ciò è compito tuo ma non hai le palle per affrontarlo? E osi pure dare consigli? Sei proprio un patetico ipocrita…

Francamente, anche se lo prendo sempre in giro e via dicendo, in questo episodio mi ha fatto un po’ pena… Però non capisco che male ci sia a firmare un foglio della minchiola!

Maddai, è quello che penso anche io! Vorrei lo capisse anche il biondino che così non funziona!

Lui dovrebbe assumersi le sue responsabilità, ma tu non hai intenzione di farlo con le tue. Mi sembra una cosa equa e assolutamente giusta. No? No.
Per la prima volta dimostri davvero di appartenere alla categoria cliché del biondo idiota. Davvero.

Eh, lo so. Me lo impone il gioco…

Mh .__.
Che situescion complichetid…

Ehm, sì, ho accettato di non dare il foglio solo per farvi questo screen di un Castiel un po’ diverso. Vi piace?

A tutte quelle che amano Nathaniel, ricordatevi questa parte.

Io posso capire tutto, davvero, ma dopo questo screen non sono riuscita ad amarlo -come se prima lo adorassi. Giuro, è stata una situazione assurda, perché dopo che ti sei sbattuta ad andare avanti e indietro, trovare e litigare con Castiel al posto suo e via dicendo, quando la dolcetta si tira indietro (almeno, in questo caso) -giustamente, direi- da questa storia in cui non sarebbe dovuta entrare, la sua è una reazione pessima, odiosa e stupida. Ci ha messe in mezzo e poi pretende pure di avere ragione insultandoci, dandoci delle testone. No, ma tranquillo, mica abbiamo fatto tutto questo perché ce l’hai chiesto!
Il ragazzo serio e diligente che “me la cavo da solo come al solito!”. Scusa, e quando mai sarebbe successo?! Facciamo tutto noi, anche questa volta!
E non venitemi a dire che è un bel ragazzo perché io boh!

Ma lasciamoci indietro questo mentecatto per venire alla parte migliore.

Le Illustrazioni

[Scenario di Ken]

Sapere che questa sarà l’ultima volta che faremo qualcosa con lui rende l’illustrazione e l’appuntamento meno penoso di quanto in realtà non sia. Cioè, scusami eh, ma parliamo di quattro righe che non accetterebbero nemmeno al GDR del forum, eppure devo spendere pure soldi in una tenuta orrenda.
Senza contare che l’illustrazione, in cui si vede solo lui, è una gran presa per i fondelli. Tanto valeva non farci spendere soldi, visto che non apparivamo nemmeno nell’immagine. Che poi, meglio uno sfondo bianco di Ken che si dimena manco fosse un cane che cerca di mangiarsi -da solo, perché non si vedono mani tese o altro- i suoi biscotti al cioccolato. Di una marca scadente. Per fortuna che non sembra volerceli offrire. Almeno quello…

[Scenario Nathaniel e Castiel]
Per la cronaca, io ho scelto Castiel…

 

Eccoci arrivati alle conclusioni finali.
Sì, questo DG fa pena quanto Cinquanta Sfumature di Grigio, ma abbiate pazienza e accontentatevi…
Arriviamo anche alle somme della cosa.

Alura, per l’episodio ho fatto tre replay; non starò a scrivervi nei dettagli tutto, ma ne è uscita una media di PA spesi che si aggira tra i 150/170, a seconda delle scelte che vorrete fare (se andare in giro di più o essere molto lineari).
Per quanto riguarda le tenute, sono felice di annunciarvi che ho trovato un super-rimedio alla mia stupidità. Ringraziate Mialex1 che ha scritto Questo Topic e che, quindi, avrete sempre l’opportunità di sapere il prezzo delle tenute di ogni appuntamento!
Scusate, mi rendo conto di essere imprecisissima, quindi è meglio non dirvi che, nella fretta di un giorno di replay pesantissimi, non ho preso i PA dell’episodio seguente… .__.
In ogni caso sono più o meno gli stessi del Due, quindi nopro!
E… al prossimo Dolce Giochiamo!
Uiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii [cit.]