Dolce Giochiamo- episodio 20 parte 4

EPISODIO 20
{Quarta Parte

Di sterpe gelose e vaccone tinte di blu

Avevamo abbandonato la nostra sterpa in mezzo al liceo, a mangiucchiarsi la gonna giropassera perché qualcuno di nostra conoscenza aveva osato mettere gli occhi sul moscio bel delegato.

Eh già… Avete capito tutti di chi si tratta?
Pronte ad incontrarla?Ottima scelta, Dolcy! Figurati se uno come lui non nota al volo certe ‘opportunità’. Insomma, un po’ come chiedere ad un cane di fiutare qualcosa. Per la figa, c’ha l’olfatto sviluppatissimo, immagino!

Ma come?! E tutti i filmini mentali e le scene pseudo-erotiche che scrivono le ficcynare? Pensavamo che la testa di una dolcetta fosse la cosa che hai più sott’occhio –e sotto mano! If you know what I mean…
Dolcy, seriamente? L’unico cambio d’abito avvenuto fino ad ora è stato quello di Castiel dal cuore spezzato. E Nathaniel che non ha una volontà propria, ma non fa niente. Cioè, lui non conta.

Notare come, tra le risposte implicite sulla perversione di Castiel ci sia anche una bella dichiarazione nascosta. Awn, che dolciuezza <3

Non ho mi detto…
Sorvoliamo, va. C’è già Kiddo che ha martoriato -con amore- Missy, facendole papiri e papiri pieni degli errori che non avrebbe mai riconosciuto da sola.
E ignoriamo anche Castiel che sembrerebbe farci un complimento, ma tanto sappiamo tutte che è una farsa bella e buona. Pf.

Ma quali progressi?! Ti ha appena detto che non sei per niente figa e tu lo prendi come un complimento? Non so… Se dessimo anche a te della sterpa? Ti piacerebbe?
Probabilmente sì.

Oh, Kentin! Ti ho detto mille volte di non guardarti allo specchio o di postare i tuoi selfie su instagram. Lo sia che sei molto suscettibile sui commenti altrui…

Come avrebbe potuto riconoscerlo?! Ken era dolce, gentile e tanto tenero. Forse un po’ appiccicoso, ma sicuramente preferibile a questo ameba che non sa pettinarsi né mettersi la maglia nei pantaloni.

Parliamo del fatto che la risposta positiva è la seconda?
Perfetto? Sotto quale aspetto?
Beh, sì, s’è infighettito, ma è diventato la copia moscia e tremante di Castiel. Sarà perfetto per le Castelliane a cui non piacciono i tipi tinti (?!), non so.
A me sembra tutto fuorché perfetto. Non è mica Alexy!

Magari nemmeno lei vorrebbe più vederti. E comunque, le persone con me sono gentili perché io sono gentile con loro. Principio dello scambio equivalente. Anziché guardare hentai per far su i muscoli delle braccia, sparati qualcosa di più figo come Fullmetal Alchemist. O Full Metal Jacket. In ogni caso non è tempo perso.

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Laety!
Che bello! Pensavo che non ti avrei più rivista! So che la maggior parte delle dolcette ti odia, ma io sono diversa! In un gioco come questo, tu sei la musa ispiratrice di ogni flirtante (?!). Insegnami come far finta di interessarmi ad un uomo!
[Scherzi a parte, è così che la dolcetta dovrebbe essere in un Dating Game, mica una robetta pudica che si schifa a baciare l’unico boy che ha il coraggio di farlo. Bah!]

Prego, Armin. Non c’è bisogno di dire che è tutto merito mio, del mio fascino e dei nascondigli segreti in cui fare fuki fuki nei tempi morti.

Sì, ma Alexy non è esattamente alla tua portata. Né alla mia. Né a quella di qualunque ragazza presente al liceo -Castiel a parte.
No, aspè… Io sì! Lui mi ama!
Deheheheheh! Invidiatemi, bestie!

Non capisco perché, a livello di dialoghi, arrivi a dirmi ora che sei qui. Boh.

Avanti, diciamoci la verità: non volete che Laety entri al liceo perché pensate sia una zoccola.
No, perché se una squinternata vestita da fata gira per i corridoi regalando dindi e ammennicoli, va bene.
Se un pazzo in calzamaglia volteggia recitando il Cyrano, va bene.
Un professore che indossa un magliono vomitato da un gatto, va bene.
Una futura mignottina vestita in gothic lolita, va bene.
Ma se arriva un personaggio che può far piacere alla qui presente Gozaru, no. Sbattiamola fuori.
Vorrei parlare un attimo con la Preside.

Cioè? Adesso mi zittisci? Stupido ingrato vestito da checca che non sei altro!
Ecco perché amiamo tutte tuo fratello!

Tu sta zitta un attimo che devo litigare!
Comunque non capisco perché sia inverosimile che Laety conosca il cosplay. Insomma, la moda dinonricordoqualenome di ficcarsi mollette a più non posso nei capelli è giapponese. Perché non dovrebbe conoscere il cosplay?!

Certo che è troppo carino! Lo so! Per questo non posso lasciare che tu ci provi con lui, altrimenti Myaku mi uccide! Forza, andiamo via!

asjjfhrghu è__é
Io e te, da sole!
E poi Armin non esce in cortile. Lui è allergico alle cose normali.

Il cane da tartufo ha fallito. Siamo arrivate prima noi, ma ciò non significa ch’egli desisterà dal suo progetto di ammaliare giuovincelle da portare nel suo harem satanico.

E lei, ignara dei piani malvagi, rimane affascinata dal fatto che Castiel è l’unico essere vivente che non conosce la parola ‘ricrescita’.

Eccolo, il marpione! Guardate come cerca di allungare il bracc-
No, scusate. Guardate comunque quanto il linguaggio verbale sia fantastico in questa scena. Lui dovrebbe provarci, ma il braccio totalmente nascosto, in questo caso, è ridicolo. Un po’ come se stesse scappando da lei o, peggio, si stesse masturbando il sedere a nostra insaputa.

Già! Ci sono segretari che non conoscono la parola ‘erezione’; finti ribelli rockettari che vanno in giro [S] con la stessa tinta di capelli della madre; poeti/cantanti che si dimenticano il secolo in cui vivono; giardinieri che parlano con le piante e giocatori di basket che, senza la dolcetta, morirebbero di sete. L’unico decente è gay e il fratello ti caga solo se gli permetti di usare le tue tette come se fossero un joystick. Già, che bel liceo…

Quanti problemi. Melody si indispettisce persino quand’è Ambra a parlare con suo fratello. Mi piacerebbe vedere un incontro tra lei e i genitori del delegato. Sarebbe fantastico xD

Oh no, un Kentin selvatico!
Vai, pokéball!

Ooooh! Eccolo qui il caro Kentin, che non sa starsene tranquillo e nascosto.
Parliamone: non vuoi incontrare Laety? Bene. Sfrutta i pantaloni militari e buttati in un cespuglio. Tra due settimane circa verrò a chiamarti. Forse.

Awn, Dolcy! Ma secondo te, fino a poco fa, che hanno fatto quei due vicini al sottoscala? La tua idiozia mi perplime. E tanto.
Se Laety fosse un cane, sarebbe quello che, prima di tutti, andrebbe in giro ad annusare i culi altrui.

A dire il vero, capita che le figure di merda più grandi siano sempre accompagnate da qualcuno che ti fa notare la cosa, ma, sentendoci superiori, li ignoriamo, così facendo finiamo su blog demenziali, in articoli stupidi scritti da una falsa opinionista di quart’ordine che non ha nemmeno bisogno di dire niente per prenderti per il culo perché, in questo caso, si fa tutto da soli.

Più o meno è la reazione che abbiamo avuto tutti. E in questo screen unitevi in coro a me, con un sonoro e secco “Già”.

vecchioKen sarà il suo nuovo nick nella pagina dei flirt. Non credo gli farà piacere, ma se Missy-sama!!111one!!eleven1! dovesse davvero commettere un errore, il mondo idilliaco delle dolcette, fatto i unicorni rosa che vomitano arcbaleni e fate che regalano PA a muzzo, sparirebbe inghiottito dal buco freddo e nero che è la realtà oggettiva dei fatti. E noi non vogliamo che succeda, vero?
In realtà, sì.
E Kentin è brutto. Lo dice anche quella serpe di Laety.

Questa è cattivissima, e per quanto si possa odiare Laety perché ci frega da sotto il naso -per qualche screen- il nostro flirt [salvo Lyzzie che avrà dimenticato che oggi c’è scuola], dovete ammettere che questa battuta in particolare è bellissima.
Non dimenticarti, oh scemo, che sarai sempre il nostro piccolo Ken. Fatto di steroidi.

Sì, sì, lui si chiama Kentin. Non importa se per tutte noi è un nome orribile, troppo lungo e senza senso: lui si deve chiamare così, pensando forse di distinguersi dal fidanzato della Barbie -e pensandoci, cos’è che fa subito tornato a scuola? Bacia una bionda. Uhm, sento puzza di copyright violato!

Armin che, gentilissimo, si mette in mezzo. La nostra dolcetta, finalmente muta, ha imparato che starsene al suo posto, delle volte, è la cosa migliore da fare. Peccato solo che ci siano voluti venti episodi.

Dal cielo sta scendendo il vecchio maglione di nonna in soccorso, sta sputando fumo da narici e orecchie, gli tremano mani e labbra, ha la fronte più corrucciata di un vecchio che assiste ai lavori in strada, ma se glielo chiedete, lui sta benissimo!
Non un benissimo normale, però. Urlato istericamente. Voi fate finta di crederci, ok?

Ti sembra il modo di parlarle? Finalmente ha detto tutto ciò che noi pensiamo da sempre e la aggredisci?
Mi dispiace, Dolcetta, sei out.

Mamma mia, quanto sei remissiva. Solo perché una donnetta isterica non tinta pretende, sbattendo i piedi per terra, di essere chiamata Kentin, tu la accontenti?
Spero tu non abbia mai figli, altrimenti saranno uno più viziato dell’altro.
Avete presente quei bambini che beccate quando siete fuori, al cinema o nei luoghi pubblici? Quelli che vorreste prendere a craniate sui denti, tanto sono simpatici? Ecco, quelli.

Vi rendete conto? Siamo così pallose che anche la nostra migliore amica ci sta mollando.
Questo perché siete tutte dietro a credere che Iris sia la meglio cosa. Brave, brave!

Drin… Drin…
Sì, pronto? Parlo con l’Asilo Mariuccia? Sì, avremmo due nuove bimbe da iscrivere, ci sono ancora posti liberi?

Brava Laety! Ora che hai scombussolato tutto il liceo, fatto sentire Kentin una merda e ci hai fatte passare per le mammine puntigliose, puoi tornartene a casa.

 

Chiudiamo qui il penultimo [già, ne manca solo uno!] Dolce Giochiamo.
Avevo pensato di renderlo un po’ più lungo, ma ho preferito dedicare questa puntata alla mia Dolce Laety <3