Dolce Giochiamo- espisodio 20 ultima parte

EPISODIO 20
{Ultima Parte

Di molestatori idioti e altri passabili di denuncia

Avevamo abbandonato Kentin con Armin e cacciato a calci Laeti -ho corretto il nome, contente?!- dopo una bella discussione da asilo nido, e ora possiamo andare a vedere come se la cava il bel molestatore di coniglietti.
Che? Sì, ragazze, ci tocca per forza.

Chi si aspettava un Kentin più tranquillo… beh, non ha giocato gli ultimi diciannove episodi. Decisamente.
Guardate come mostra, tutto impettito (?!) le sue menate isteriche da prima donna. Tra Dajan e Castiel, stiam messi bene.

Le ultime parole famose. Fatto sta che loro sono tranquilli -così come anche lo scheletro in fondo e la fauna di coniglietti nascosti per l’aula-, ma il cadetto, uscito da una scuola che dovrebbe aiutarti anche a dominare certe reazioni emotive, sta esplodendo. Esperienza formativa profonda, mi dicono.

Non so, ho dovuto appena cacciare la mia eroina perché sei un mestruato del cazzo! Secondo te?! Mi assicuro, almeno, che tu sia vivo per strangolarti con le mie mani.
Ti odio. Ti detesto. Ed è un sentimento generalizzato.

Non vorrei dire, ma Myaku ha pubblicato un articolo su di lui, tempo fa. Basta leggere quello per capire che qualcosa non va da molto tempo.

Domanda del cazzo namber ciù! [Salute!] Questa volta dalla dolcetta.
Tesoro caro, ma non ti hanno insegnato che ai gattacci incazzosi non devi avvicinarti? Quanda, c’ha pure il pelo in testa arruffato!

“Ero arrabbiato come pensavo di essere eterosessuale”.
Sì, insomma, prima che la saponetta scivolasse e il capo del dormitorio lo facesse diventare una bambolina da notte. Con quegli occhialoni era davvero inchiavabile.

Tranne all’omosessualità.
Mi dicono, mon amour, che le dolcette che si professano non omofobe riempiono le loro storie di scene erotiche in cui tu t’infuchi una giovane donzella dopo aver ripreso la tua anima dalle fiamme dell’inferno.
No, non guardare me! Io, al tempo, ancora non sapevo del tuo feticismo per i palestrati!

Concluso questo pezzo da mestruati -Oh, ecco chi mi spunta! Ti senti tirato in causa, tesoro?
[Per chi non l’avesse capito, è arrivato il momento di ripetere. E io, fortunella, ho avuto il bis]

Cioè, wow Castiel! Tu sì che sai come motivare le persone. Cioè… Cioè… Ma anche no.

La frase è orrenda, e Missy non si lascia sfuggire occasione per lasciarci di stucco, oltre al fatto che Castiel dimostra una dolcezza infinita in poche righe sgrammaticate e che Dolcy diventa uomo per un solo aggettivo.

Mi dicono che quando mi sono tolta la maglietta, tu non abbia apprezzato. Che dovrei fare? Non c’è il palo da lap dance, qui, e io non sono Anastasia Sokolova! [Thanks Para for the video]

Intendi dire che, quando ti vedo, le battute mi escono naturali? Credo sia più la tua faccia da schiaffi accompagnata dalle tue risposte orrende -non paragonabili al tuo taglio di capelli.

Sorry, what?!
Qualcuno mi dica che non stiamo sognando! *tira un pizzicotto a Castiel*

Sono odorata davvero.
Perché mi hai staccato il polso dal resto del braccio, con amore, e perché, sempre con amore, per la prima volta mi tratti come se fossi davvero una ragazza. Cavoli, allora non sono i tuoi genitori ad aver sbagliato tutto!

Mah, io continuo a pensare che ci sia qualcosa di tremendamente sbagliato. Ragazze, per dovere di cronaca, io mi sto pure leggendo il libro e… qualcuno qui sa davvero chi cazzo è Cyrano?!

E allora come fai a dire che il testo richiede rigidità -minchiata-, che lei sia brava -minchiata-, e che tu sia tinto, ma privo di ricrescita?!
No, adesso poggi il tuo finto culo sul banco alle tue spalle, e mi spieghi.

In questo liceo hanno pane e cartelline su occhi e pacchi. Qui non esiste un concetto di “decente”, figuriamoci di “bravo”. Dovrebbero davvero rivedere i loro parametri.
E io continuo a considerare una pazza una dolcetta che, in pieno Agosto, indossa un cappello da rana.

Ma che senso ha ripetere ancora con uno che batte le mani come una foca troglodita e ignorante che aspetta che gli si tiri il pesce in bocca?
Guarda che qui non siamo in una fanfiction yaoi. Non c’è niente per te!

Tadaaan! Ecco il mio bis!
Non si può dire che Lysandre sia una cima con la memoria, ma mi fido più di lui che del suo compare senza ricrescita.
Annamo, daje!

Adesso a te che?!
Vabbé, ricordatemi di sfanculare Violet per avermi impastricciata in un’altra rottura di PA, ma, chi vuole, può ringraziarla per questi screen extra –di cui ne ho perso uno per colpa di paint stupido *coff*

Uh, ma che caruccia! Lo sa Castiel che dici del suo amico una cosa che, anche se non screenata, hai già pensato per lui?
Vabbé, capisco anche la buona volontà di Missy per rendere tutto così uguale e privo di attrattive differenti.

Ancora?! O è perfetto, o c’è qualcosa da migliorare.
Ma compratevi un cappio di vocabolario e controllate ciò che dite! Siete imbarazzanti!
E comunque, quando non sentivi, erano pezzi d’insulti masticati tra le parole del testo. Sankyu.

Awn, non c’è da preoccuparsi, Lys. Io qui sono la star! Non fatemelo ripetere sempre!

[Ma chiudiamo quest’idilliaco capitolo delle ripetizioni -ne ho fatte così tante che ora pretendo il ruolo principale- per tornare alla dura realtà del liceo]

Uh! E cosa c’è in Aula B? Nessuno si ricorda?
Se avete bambini nelle vicinanze, allontanateli o coprite loro gli occhi, mi raccomando!

Che sia Faraize, il primo, è abbastanza sconcertante, ma sono sicura che Charlie apprezzerà.
Qualche bella attività per i genitori? Mah, forse evitare che i loro figli gli siano sempre in mezzo alle palle?

Non male! Peccato che il vostro liceo sia già sulla lista nera del WWF –come io sono già in quella di hij; già, belin, son mica scema!– a causa delle molestie perpetrate nei confronti dei coniglietti, da parte del vostro compagno del trio mestruo.

Si parla di cose sconce e appare la tipa con in mano il coso nero. Appropriato, direi.
Di Peggy arrabbiata non me ne frega una mazza, ma il fatto che dobbiamo pensare a qualcosa che faccia credere ai nostri genitori che, in realtà, non ci svanghiamo la minchia come anche loro credono, è abbastanza triste.
E ‘ste domande sui corsi?! Cazzo, Peggy, ora devo pure studiare! Ingoiati quel coso e tappati la bocca da as#$%#&ht°°dg£$gf!!

L’unica cosa sensata, dall’unica boccuccia che può esprimere un parere. Gn *u* <3

Pensavate che non l’avrei messa? E invece… Tadaaan!
Con tanto di prezzo a ricordarci quanto abbiamo speso per… ‘sta minchiata. Ma ne vogliamo parlare?! Che roba è?! Che schifo!

E mentre lasciamo che la nostra dolcetta vada a liceo vestita così, io mi sono persa un po’ di baloon.
Niente di importante -credevo-. In pratica, idda sente dei rumori e… cosa logica, va a vedere da dove provengono, ritrovandosi nei sotterranei. Direi, cosa abbastanza intelligente da fare, soprattutto senza nessuno al seguito. Applauso.

Oh, no! Sei stata rinchiusa dentro al sotterraneo! Chi l’avrebbe mai potuto immaginare?! Questo non è mica un liceo in cui tutti hanno e chiavi di tutto e nessuno fa quello che dov- Oh…
Altro applauso, grazie.

La dolcezza e l’ingenuità di ‘sta rincoglionita sono toccanti…

Sì, certo. Perché non le offri anche dei biscotti?! WTF?!
Già siamo rimaste bloccate con te, te stessa e ancora tu, con uno sfondo davvero di merda… Almeno lecca il culo, sii gentile e fatti aprire.

Mah, dalla notte dei tempi, essere un’attrice non significa prendere per il culo la gente. E mi riferisco ad entrambe.
Perché non c’era l’opzione “Scaldare le sedie per la recita“? Alexy, Rosalya, Violet e l’analfabeta si sono cacciate fuori da ‘stammerda. Perché noi no?!

[S] Un albero è appariscente, ma vorrei ricordare che i rovi sono un tocco di classe. O dovremmo dire “un’altra sterpa“?

Sì, beh… Non lo sapevo, ma nessuno sano di mente si sarebbe mai messo una schifezza del genere. Parliamone, tanto di tempo ce n’è…

Ho sbattuto che?! No, ma chi le traduce ‘ste cose?!
Imbarazzanti. Non quanto la tenuta, però…

Dopo essersi lussata una spalla, svrangato i maroni alla porta che s’è pure lubrificata i cardini con lacrime amare per averla sbattuta -e non come avrebbe voluto-, finalmente si calma.

Uh, peggio di un film romantico!
Sì, Jack! Sono qui, Jack! Ma non trovo le chiavi! [Terribilmente simile, ma senz’accetta]

No, sono il gallo della Chicchiricchi della porcatrottola!
Ma chi vuoi che sia, se la voce è la mia?!
Mamma mia, la tinta t’ha preso i neuroni, zio bo’!

N’altro che a spallate vuole tirarla giù. E vuoi vedere che, magari, la porta si apre verso l’interno e la dolcetta, rintronata com’è, spingeva verso il fuori?
No, davvero, ma perché ci è toccato un personaggio così imbarazzante?!

E da quando Castiel è così premuroso da essere arrabbiato con qualcuno per qualcosa che hanno fatto a noi? Qualcuno si sta ammorbidendo.
Questo, a sedici anni, ha già una fedina penale macchiata. Non so voi, ma preferirei rimanere dietro una porta sigillata. Help me!

Altra frase da segnarsi per il top- azz, cancellato!
Vabbé, in ogni caso abbiamo capito tutte, no? Chissene se non è italiano e la traduttrice viene pagata mentre io sto a casa senza un lavoro, porcacciaquelladheufh4u

Puzza di strano al liceo Dolce Amoris.

Incredibile come passi dall’essere un irruento teppista che butta giù porte a dolce e premuroso ragazzetto dal taglio orribile e l’espressioncina che -guardate bene- sembra dargli due guanciotte cicciose!
Sarebbe bello sapere come hanno reagito gli altri ragazzi. Non mi immagino Lysandre che butta giù la porta, ma è anche vero che, in questo pezzo, Dolcy ci suggerisce che il vittorian boy ha le chiavi. Che tristezza di scena, sarebbe stata…

Questa ve la metto solo per le guanciotte imporporose. Biribiru, Castiel bello! Sei diventato rosso come…i tuoi capelli!

Che peccato, si è perso la vergin- no, mi sbagliavo, scusi.
E visto che posso permettermi di essere acida, il maglione dove l’ha preso? Dal vecchio guardaroba di Kentin?

Appunto! Ecco! Perché quella sgualdrina denunciabile per sequestro di persona sì e io no? Eh? Eh? *censurati gli interventi delle altre, a dir poco patetici. Bastava Kim con una maglietta che lasciasse intendere di meno. Ancora meno.*

Awn, Boris! Se solo non mirassi a tuo nipote, potrei farci un pens-
Ma anche no. Grazie, comunque!

Va bene, capo! Poi mi spieghi come fa ad avere una rosa tanto grande. Jade ha utilizzato il suo fertilizzante speciale? [Per chi non lo conoscesse, vi cito un grandissimo.
“Ho cagato su ogni singola pianta!”
Chi me lo indovina vince un biscotto virtuale e tante carezze]

Già, nemmeno teso. In tutti i sensi *dove guardi?!*

E’ la gara dei doppi sensi?! Guarda che vinco io, eh!

Lei e Boris? Urgh!
Ho guardato Castiel… s’è schifato pure lui al pensiero.

Quale faccia?! E’ la mia!
E che t’intrifoli le dita con le mie? Sei ansioso, ora? Teso non ancora…

La sua gentilezza… Lui sì che sa proprio come tirarti su di morale! Che gentile!

Beh, contado che…

Finalmente lo sapremo. PA sprecati a muzzo, e finalmente…

Nooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo!
Ma che vi disperate?! Tanto sappiamo tutti che Castiel farà Cappuccetto Rosso, Lysandre la nonnina che non capisce un cazzo, io farò il Lupo cattivo e Armin il fucile che spara cazzate.

A posto!