Dolce Giochiamo #3

Eccoci tornate tutte quante sulla trasmissione che preferite! Perché la preferite, vero? Guardate che se dite di no, vi picchio con un bastone e poi vi faccio una ceretta totale!
A parte le minacce gli scherzi, so che scriverlo ora sembrerà un’ovvietà, ma abbiamo da poco raggiunto l’accordo secondo il quale i Dolce Giochiamo verranno pubblicati ogni mese e mezzo. Insomma, due mesi mi sembravano troppi e uno solo troppo poco, quindi vedete di accontentarvi del “Tempo di Mezzo” come mi sono accontentata io. Di questo passo dovrò rifare un mucchio di replay e… beh, attualmente (cioè, nel momento in cui scrivo) i miei risparmi si sono assottigliati a 92$ e i PA, anche se molti di più, scendono ad un ritmo esorbitante, ma c’è da dire che questi primi episodi mi sono costati qualcosa come 2000 PA. Il motivo è presto detto:Vi sembro una pazza, vero? Il fatto è che volevo semplicemente mostrarvi più scenari possibili per quanto riguarda le illustrazioni, anche se… Ammetto di peccare sulle risposte negative, visto che non ne ho praticamente date e quindi mancano tutte le parti con i LOM bassi. Mi dispiace, ma come avevo già anticipato nel Primo DG, questi articoli sono principalmente nati dalla mia voglia di riscattarmi per i miei pessimi flirt. E poi chi vuole vedere un ragazzo che non ci caga? Ecco. Proseguiamo, quindi!

Episodio Tre

Iniziamo con qualcosa che mi ha distrutto davvero il cuore.

La partenza di Ken.
Ora, io capisco che bisogna per forza fargli fare un power up altrimenti il povero piccolo cesso della serie non può essere filato, ma è anche vero che io, con questi replay, ho imparato ad apprezzarlo e non sono del tutto sicura che questa cosa del cambiamento con l’espediente della scuola militare mi piaccia. Visti i risultati, poi…

Quando io mi resi conto di aver sbagliato scuola, mia madre mi impedì di cambiarla perché “dovevo assumermi le mie responsabilità”, come se non fosse stata colpa delle professoresse che mi avevano promesso l’oro e mi sono ritrovata con dei pezzi di cartone colorato. Comunque, questo fatto che il padre di Ken mi puzza parecchio.
In futuro vedremo com’è, ora niente spoiler, ma non vi vien da storcere il naso pensando “Se suo padre è un militare, com’è possibile che lui sia cresciuto così!?“.
I genitori trasmettono sempre le passioni ai figli; infatti ancora oggi io me ne intendo di rocche e cose del genere, perché mio padre ha sempre amato il suo lavoro. Allo stesso modo, Ken assomiglia sì alla madre, ma dal padre non ha proprio preso niente e mi schifa l’idea di vederlo davvero partire per un intervento di chirurgia plastica total body.
Ma anziché struggersi…

Avete capito?!
Anche se ci fossero persone che dopo i miei Dolce Giochiamo non si siano nemmeno un po’ affezionate a Ken, il gioco non ci da nemmeno la possibilità di salutarlo che subito ci passa davanti un cane pulcioso e la dolcetta, vittima di un palese disturbo dell’attenzione, nonoché qualche problema a stabilire delle priorità, si lascia distrarre senza nemmeno farsi due domande. E per almeno una decina di episodi, ‘sto povero ragazzo che è stranamente innamorato di noi sparisce. E non l’abbiamo salutato.
Effettivamente, ora si spiega come mai fosse scontroso con noi, al suo ritorno. Ma parlo di un bellissimo spoiler futuro *coff* in una situazione in cui il LOM con lui era basso anche prima della partenza.

Uno degli episodi che tutti noi avevamo inconsciamente rimosso: corri dietro a Kiki!
Con tanti PA sembra davvero più corto, ma all’epoca, quando non ci eravamo fatte furbe mettendoli da parte, cercare quel cane di merda sembrava un’impresa impossibile! Se l’avessero fatto adesso, con l’avvento del “Spendi più PA che puoi e magari comprali!”, in questo obiettivo se ne sarebbero andati almeno un cento/duecento Punti d’Azione, sicuro!
Tutto sommato, col senno di poi, ci stava anche. Poi spiegatemi come la vecchia sia riuscita a rompere in quel modo un rotolo di carta assorbente!

Non so voi, ma una che va in giro con una cintura di castità a quell’età non sembra per niente simpatica. Il sedere a punta, poi, rimane pure! CEH, ma che razza di Preside abbiamo?!
In Francia si può fare quel cazzo che si vuole, come, ad esempio, terrorizzare gli alunni perché non si è stati capaci di addomesticare un cagnaccio?!
Che poi, se Kiki scappa c’è da farsi due domande. Voi vorreste stare con una così?! Io no, quindi l’idea di riprenderlo mi fa sentire un po’ una stronzona… Povero Kiki!
Che poi… E’ un maschio o una femmina?!

Castiel e il suo diabolico modo di tirarci su il morale. In fondo, chi non vorrebbe dover passare ore extra in questa piacevolissima scuola? Quasi quasi mi sa che lascio andare quella povera bestia, salvandola dalle grinfie della vecchia!

In bocca al lupo… Al cane… (Non fa ridere, scusate…)

E dopo essere partite con il piede giusto -finché Kiki non lascia in giro ricordini non ci sarà da preoccuparsi- con tanto di impensabile augurio da parte del nostro Castiel, ecco che ci avventuriamo fuori dalla palestra per ritrovare… Di nuovo lui.
Sentiva forse la nostra mancanza?

Beh, chi non si aspettava che Castiel avesse una specie di toporagno che tiene nella borsa e porta a spasso ogni sera? Se non altro, potrebbe accompagnare Alexy a fare shopping, anche se dubito che il nostro amico sia così tanto gay. Insomma, va bene tutto, ma non proprio tutto!

Ma dicevamo? Ah già, il toporagno. Beh, ma un nome altisonante e spaventoso come “Demon” potrebbe calzare a pennello ad un animaletto piccolo piccolo che cerca di fare la voce grossa, no? D’altro canto, un nome del genere mi porta verso un’unica immagine causata da anni e anni di abuso televisivo.

 

 

Se Castiel frequentasse gente del genere il gioco si farebbe decisamente più interessante.

Dunque, non ci resta che svoltare l’angolo e sperare che appaia qualcuno degno di Ian Somerhalder.

 

 

 

 

 

 

 

Come non detto. Uguale uguale, proprio!

Beh beh, siamo già verso un netto miglioramento o sbaglio? Almeno si è reso conto -forse- di essersi comportato da cacca con la parrucca bionda e averci pure rinfacciato un favore che ci ha costrette a fare… Ma poi, che si rifiuta di parlare del rossino quando l’unico motivo per cui è un minimo interessante è dato dal fatto che in due episodi hanno già fatto a botte?
Piuttosto, dovrebbe sistemarsi la cravatta perché così sembra che le abbia prese…

Ma parliamo di cose più carine, come il fatto che stiamo ancora cercando quel botolo di pelo di cui ci importa veramente tanto!
Nath, non fare il simpaticone usando un termine come “Abuso di Potere”, visto che tu stesso non ti sei comportato meglio nell’episodio precedente. Che poi, scusate, cos’è sta storia che noi arriviamo al Liceo e tutto ad un tratto diventiamo le manovali/serve/tuttofare di ‘sto postaccio? Almeno avere qualche voto decente o, chissà, una paga anche al minimo sindacale. O saremo mica ricompensate in PA e $ giornalieri?!
Mh… In questo caso i sindacati francesi devono fare più schifo di quelli italiani, senza dubbio.

 

Intanto, nelle nostre esplorazioni…

Sì, perché questo benedetto cane è ancora in giro e noi dobbiamo per forza rincorrerlo per tutto il Liceo. E per fortuna sono solo tre stanze, ora! Comunque devo ammettere che la prima volta che giocai questo episodio l’obiettivo di riprendere il botolo ringhioso mi sembrò infinito, tanto che nel pensare di rigiocarlo mi venne un zichinin di nausea.

Scusate, qui la mia voglia enorme di fare l’episodio mi ha fatto cliccare a muzzo e non sono riuscita a screenare la risposta che sarebbe “Pastore Beauceron”, ma per farmi perdonare ho stalkerato le passeggiate notturne di Demon per far fare i bisognini al padrone e sono riuscita a rubargli una foto in esclusiva!

Sono sicura che anche tu hai un bellissimo animale di cui occuparti!

Davvero? Oh, Nath, ma io stavo parlando di quella piaga di tua sorella!
Vorrai mica dirmi che i vostri genitori le hanno fatto una cuccetta in giardino? Beh, almeno sono premurosi anche con le forme di vita meno intelligenti come Ambra e le amebe!

Ci stai forse dicendo che nel tempo libero, anziché fare i grattini dietro alle orecchie della tua amata sorellina che proteggi nemmeno fossi un’Otaku con la sua collezione di Action Figures, ti diverti a molestare i gatti del vicinato? Oddio, ora si capisce perché i felini siano degli animali così diffidenti!

Ah già, ci dovremmo ancora occupare di quella faccenda! Ma com’è che qui tutti sanno che Kiki è scappato ma nessuno fa una beata mazza per darci una mano? E com’è che noi, dopo aver visto Miss Confetto arrabbiarsi tanto, ancora stiamo in giro a cazzeggiare?

Invochiamo l’aiuto dell’alunna più sveglia del liceo. Ottima mossa! Chi non si fiderebbe di una ragazza che ha una tetta evidentemente sgonfia e una treccia che sembra l’insieme di… di… non so nemmeno come definire quell’obrobrio!

Ah sì, capito tutto. Quindi prima di catturarlo e prenderlo a calci fino all’ufficio della Preside dovrei tipo fargli un’offerta che non può rifiutare, ballargli la Hula o basta semplicemente che mi tiri su la gonna per mostrargli cosa c’è sotto?

 

 

Prima, però, bisogna trovarlo. Woff Woff, ma dove porco pelo sei?!

L’opinione di Nathaniel sui cani era strettamente necessaria ai fini di trama. Avrei potuto censurarvela brutalmente, ma poi mi sarei dovuta risparmiare anche battute come “Senti da che pulpito!” oppure “Appiccicosi come te e le tue scartoffie?”

Per una volta la sostituzione del “Chiudi discussione” è stata azzeccatissima. Sapete com’è, ci sono troppe cose che non vanno in quella frase che… Beh, mi sono immaginata la dolcetta arretrare piano piano con un sorriso falsissimo in faccia fino a che non raggiunge una porta e ci si fionda dentro. Scappa Dolcy, scappa!

Durante tutti questi scambi verbali, ricorderete sicuramente che il gioco ci obbligava a prendere degli oggetti legati al cane che avrebbero dovuto indurlo a venire da noi. Come già detto anticipatamente, questo è un Dolce Giochiamo, non una guida. Anche se non fornirò indizi su come trovare le cose o portare a termine gli obiettivi sono sicura che dagli screen certe cose si possano comprendere, ma ricordate che tutto questo è stato fatto solo ed esclusivamente per perculare i nostri boyz!

In ogni caso dovremmo essere arrivati ad una svolta, no? Quale cane non si avvicinerebbe se hai in mano un guinzaglio e un collare? Non so voi, ma i miei appena li vedono scappano come se da ciò dipendesse la loro vita da anarchici, quindi… Sì, come già saprete sarà un altro buco nell’acqua.

Uh, questa è una vera e autentica chicca. Non ricordo nemmeno la combinazione di risposte date -totalmente a caso, già!- ma il risultato fu un buon +10% di morale a fine discussione e non posso non riproporvela visto che, dopo tre episodi di soprusi è il nostro turno di mettere a segno un gancio destro dritto sulla faccia di quella vacca sproporzionata!

Noto un rigonfiamento in mezzo alle gambe. Oh, Dolcy, ti sono cresciute le palle! Vai così!

Per quanto la minaccia sia davvero davvero patetica non tocca il livello di bassezza della risposta che le diamo. Scusate, quello che avevo visto prima erano due palloncini che si sono appena sgonfiati.

Pronte? Pronte?

…

 

 

Mamma mia, che goduria! Vale la pena giocare solo per questo momento!

Ma è tempo di riprendere con la schiacciata di marron glacé…

Come non detto, aspettavamo giusto che l’uomo con la giacca per bambini ci venisse a dare una buona notizia!
(Secondo voi è un regalo di quando era piccolo o, visto che la madre è sempre via per lavoro, è semplicemente e inaspettatamente un incapace con la lavatrice?)

Un’idea ce l’avrei io sul cosa dare a questo simpatico cagnolino, ma non ha niente a che vedere con il cibo. C’è da dire che se dovevamo aspettare un intervento di Castiel per renderci conto che gli animali hanno delle funzioni di base molto più sviluppate -la prossima volta proviamo con Candy Crush, magari ci gioca anche lui!- siamo proprio messe male!

E per una volta non dobbiamo girare per il liceo o andare al Bazar -che poi, scusate, non è mica fuori dalla scuola dove noi non potremmo avventurarci? *ZAN ZAN ZAAAAAAN*
Basterà semplicemente cambiare schermata a muzzo fino a che il signorino avrà fatto.

Come non detto! Grazie Castiel! E grazie al LOM alto che mi ha permesso di non pagare un’enormità dei semplici biscottini che non posso mangiarmi io!
[Nota per chi non lo sapesse: in questa fase del gioco, se avete un LOM basso, Castiel vi cercherà 20$ per il suo gesto di estrema gentilezza!]

In ogni caso, ora dovremmo finalmente avere qualcosa per prendere quel dannato cane!

Uh! Nell’aula! Facciamo finta di non vedere che ha battezzato sicuramente tutte le gambe di banchi e sedie e pensiamo a qualcosa di più importante: acciuffarlo!

Ovviamente non sarà così facile! La bestia schifosa deciderà di fare un ultimo scatto della salvezza che vi porterà a fare un ultimo giro della scuola –GoodBye My Precious PA!– per ritornare…

Sì, in aula dove finalmente potremo averlo tra le mani e riempirlo di botte tanti sono i punti azioni che ci ha fatto sprecare in questo episodio! e riportarlo dalla sua mammina!

Ecco a lei questo botolo di pulci e chissà che altre malattie! Per favore, se lo tenga ben bene sotto quella gonna oscena o tra la sua cintura di castità ma, la prego, non me lo faccia vedere mai più!

E qui si conclude quella che possiamo definire la “Prima Parte” dell’Episodio. Come per lo scorso, ho preso gli screen di entrambi i club quindi vedremo di suddividere ciò che rimane di questo emozionante giorno di scuola fittizio a seconda delle scelte fatte in precedenza.

N.B. Alcuni screen sono stati fatti durante il completamento degli obiettivi della prima parte, ma per non creare confusione ho deciso di trascinarli qua sotto (e non là sopra! *coff*)

Club di Basket

Ma vai pure, dolcezza! (Iniziamo bene, comunque!)
Per vederlo meglio ti consiglio di avvicinarti, più o meno a distanza di tiro!

Se sono qui, evidentemente sì! Tu, piuttosto, non avrei mai detto che appartenessi al mio stesso club! Che strana coincidenza, vero?

E anche qui c’è qualcosa che non va. A parte il fatto che deve aver sudato così tanto che la stessa maglietta si rifiuta di toccare le sue spalle, la storia del cambio interscolastico mi suona un po’ strana. Il Dolce Amoris avrà davvero dei bravi giocatori quando noi becchiamo in giro solo Castiel, tra tutti, e questi non è nemmeno così entusiasta di farne parte?
Ricordiamoci, poi, che gli alunni del liceo sono così rispettosi delle loro attrezzature da lasciare i palloni da basket in giro, perfino in sala delegati o su un albero! Ma chi sono, Seth Powers? Almeno lui la palla la teneva sempre in mano!

Ma visto che la mia Dolcetta è ignorante quanto me, passiamo alla cosa dello scambio interscolastico.

E ancora la cosa mi puzza. Visto che non mi sei mai andato a genio e mi stai dicendo che oltre a te dovrebbero esserci almeno un’altra decina di giocatori, si può sapere perché questi bei maschioni non sono venuti a fare conoscenza al posto tuo?

Ancora non ho afferrato il concetto del perché non ci sia un bel figo con cui parlare. E il basket ne è pieno.

E ancora, perché stiamo a parlare con lui quando in un mondo non molto lontano esiste un personaggio altrettanto fittizio quanto fangirlato di nome Kaede Rukawa che già sappiamo abbia sfondato nella carriera sportiva? E stiamo anche parlando di uno che riesce a fare canestro anche con un occhio chiuso! Ragazze, ma seriamente?!

No, basta! Io me ne vado!

…

Ma perché dovrei continuare?!
No, no! Mi rifiuto! Non so nemmeno cosa dire! Dai, persino la divisa è identica!
Ma Hanamichi è pure il mio preferito! Non posso!
…
Sì, verrebbe fuori una cosa più- Sì, ma il punto è che- …
… Va bene, ma voglio un aumento!
… Come “tanto non mi date nessuno stipendio”?!

 

Dicevamo?

… Già, ma sai che cosa non piace a me? Tu.

Pure? Poi, vuoi anche una fettina di culo panata?

Ma certo, ti sembra che la schiava tuttofare del liceo non possa essere prestata anche agli ospiti in visita?

Te la tiro dietro con piacere, nopro!
[Consiglio a tutte quelle a cui potrebbe piacere questo rospo cosplayer: non provate ad avere un’idea carina come offrirgli la bottiglietta d’acqua perché potrebbe offendersi! Sì, insomma, una volta che si fa un gesto carino veniamo trattate come delle pezzenti. Altro motivo per cui questo bell’imbusto è decisamente in fondo alla classifica di gradimento dei personaggi!]

Figurati, tanto fare cose per gli altri è diventato il mio passatempo!

Sì, Castiel! Refresha il cervello e sintonizzati sulla nuova parte dell’episodio che sto recensendo ora. Dai, che poi facciamo entrambi delle figuracce!

Beh, sì, visto che fai parte del Club anche tu sarebbe un tuo dovere interagire con gli esterni, o mi sbaglio? E poi cos’è questo ton- ohohohohohohohoh! Qualcuno qui sarà mica gelooooooooso?!

Come non detto, non era Castiel, ma Salvini!

Senza nemmeno farlo apposta, il nuovo arrivato è persino di colore! Che sia una coincidenza?!

Ritorniamo per trovarci il nuovo arrivato di pessimo umore. Sì, insomma, è proprio bello avere a che fare con delle persone che sono sempre pronte a mostrarci il loro lato migliore, nevvero? La crisi premestruale di ‘sto tipo deve essersi in qualche modo connessa a quella di Castiel visto che dopo aver montato su un siparietto geloso ci saluta così:

Seh, vabbé. Ciaone no? Ma che ti prende?! Ripigliati!
Ma vediamo di tornare alla situazione attuale in cui un’altra prima donna sta dando i numeri -che novità, ragazze!

Scusa la domanda, forse un po’ troppo diretta e priva di qualsivoglia tatto, ma… Visto che è il tuo portafortuna e ci tieni tanto, non per urtare la tua sensibilità e gli ormoni a palla -eheh-, non avresti fatto meglio a tenertela addosso o metterla in un posto un tantino più sicuro? No?
Beh, come darti torto? Tanto c’è qui la povera stronza pronta a sgobbare per te, no?

 

Sì, perché quando vedi un ragazzo che ti piace la prima cosa che ti passa per la mente è di svaligiargli la borsa -sempre che non si riesca a rubargliela in toto. Ma Nath è davvero convinta che questa sia completamente a posto di testa? Ora si mette pure a compiere furtarelli e…

… a confessarli in modo così candidamente stupido che persino la nostra dolcetta non proprio sveglia si è accorta di ciò che deve fare senza che un personaggio a caso le dia una scarpata nel didietro per farle fare la cosa giusta!
Ma vediamo di recuperare anche questa collana e chiudere questa storia…

Così grande che le mie preghiere sono state esaudite: l’episodio con lui è finito e non dovrò più vedere quell’orribile imitazione della maglia della Shohoku fino a che non deciderò di fare un replay!
Cos-?!
Come sarebbe a dire che torna come comparsa nell’episodio della corsa?!

Bonus Litigio

Visto che sono rintronata come una campana e che ho preso gli screen così tanto tempo fa da non ricordarmi nemmeno di che parlasse l’episodio, ho ritrovato nella parte del giardinaggio dei piccoli battibecchi che non mi sentivo di integrare in un qualche club, e avendo ormai perso la corriera per la parte “comune” dell’episodio ho deciso di Bonuzzare (?!) in questo modo. Peccato che avendo giustificato il tutto ci abbia fatto una figura da polla. Coccodè!

In realtà sotto certi punti di vista sono davvero fratello e sorella. Non so voi, ma a primo impatto è ovvio sintetizzare Nathaniel come “il perfettino” e Ambra come “la zoccola”, ma col senno di poi possiamo davvero dire che di punti in comune ne abbiano parecchio. A parte l’evidente somiglianza fisica che è più che voluta, come la madre non hanno alcun simbolo fallico stampato in faccia ma, visti i loro comportamenti, si può dedurne facilmente che, se non lo desiderano, sicuramente ne hanno un grande bisogno. Nathaniel soprattutto, perché dubito ne abbia uno tutto suo per giocare nella solitudine della sua stanzetta. In alternativa, c’è da dire che una scopa in culo ce l’hanno tutti, in quella famiglia. Chissà se hanno i domestici o puliscono loro stessi camminando per casa!

Leggi sopra, Natha’! Mica ho tutta la giornata per farti capire le cose, eh!

Scusate, non volevo davvero fargli un complimento -come se lo fosse, insomma. Paragonati ad Ambra siamo tutti delle persone stupende!- ma l’ho postato solo per la frase della dolcetta che sembrerebbe cominciare un po’ a tenere a quel povero ragazzo!

Manco a dirlo, il fratello ci crede sulla parola! Avere a che fare con Nathaniel è sempre una passeggiata, soprattutto perché nel suo essere perfetto ha sempre un mucchio di preconcetti e idee impossibili da sradicare in testa. Se gli avessimo detto che Castiel è innamorato di lui ci avrebbe creduto più facilmente… Ma guai a toccargli quel mostro della sorella!

Ah già, perché è sempre colpa di quello con i capelli tinti e la giacca di pelle comprata al negozio per infanti. Strano che Chino non gli abbia anche messo un collare di borchie e un anello al naso, giusto per non svicolare troppo dallo stereotipo di cattivo ragazzo. Ah già, ma lui non ci rientra per niente visto che in realtà è un pandorino amoroso con una pettinatura a dir poco pessima.
Oh, ma ricordatevi che stiamo parlando di un ragazzo con un passato a dir poco tranquillo!

Sì, beh, non ce n’eravamo proprio accorte, sai? Anche Barack Obama mi ha chiamata per chiedermi se realmente Nathaniel fosse così ritardato o era solo una traduzione sbagliata. Mi sono sentita io in imbarazzo per Chinomiko, giuro.

Bang Bang! Castiel il Marpione si scopre anche essere uno attento ai gossip della scuola. In fondo, dal momento che deve monitorare la situazione per non tirare fuori inutilmente la sua amata ruspa, la cosa non dovrebbe sorprenderci più di tanto, no?

Ma lasciamo questi screzi giovanili per andare alla ricerca di un personaggio che ho avuto modo di apprezzare tramite le mie stesse fanfiction, giusto perché…

 

Club di Giardinaggio

S-sì, ecco, diciamo che se mi fossi basata un po’ più sui dialoghi avuti con lui non avrei potuto tirar fuori che terriccio dal pessimo odore.
Innanzitutto Ciao, giusto per citare un po’ di dolcette scontrose che si trovano in Assistenza. Secondo, non penso di aver mai messo piede al club se non per prendere dei fiori e ficcarli nell’armadietto di Nathaniel solo per vederlo starnutire ogni due per tre. E poi cerca di stare calmino, perché quella pala non mi fa paura, sai? Nemmeno il fatto che indossi due paia di guanti e una tutina aderente sotto ai vest- Perché indossa una tutina aderente sotto ai vestiti?!

Credo ci sia scritto ovunque che sono arrivata due giorni fa -non guardate il mio profilo che ha passato da un po’ i mille, pls- ma nel dubbio io darei la colpa a Nathaniel. Così, per sport!

Ah, ma tranquillo! Non ce n’eravamo proprio accorte. Arrabbiato? Ma davvero? Pensavo fosse solo il modo di salutare tipico di voi cafoni che provenite da altri licei! Ah, ma che sciocca! Dimenticavo che con Castiel in giro e la segretaria bionda che non ci permette di rifiutare un incarico, probabilmente Jade si rivelerà essere il più zuccherino fra tutti. Se devo essere sincera, a me il suo outfit con quel faccino teneroso non dispiace per niente. Precisiamo che la salopette indossata a cazzo fa la sua bella parte…
{N.B. Se anche fosse una ragazza, un pensierino sul diventare lesbica me lo farei…}

Pagato. Pagato.
Avete letto bene, è pagato.
Solo a me questa cosa urta il sistema nervoso? Sì, perché se sei pagato come minimo non ti fai vedere una volta ad ogni scoreggia che profuma, caro mio, né te la prenderesti con una studentessa vestita male (scusate, non l’avevo cambiata!) solo perché passava da quelle parti. Ti odio. Dammi una parte di quei soldi e spiegami a che ti serve sul sesto dito moncherino che hai lì!

Guardate questo bellissimo scambio di battute in cui persino la dolcetta si sente a disagio nel far sapere ad un ragazzo il suo rapporto con una come Iris. Allora non sono solo io a non voler essere vista in giro con una conciata così! Che poi, non fate le santarelline: lo so benissimo che dopo i recenti sviluppi degli ultimi episodi la odiate come mai prima d’ora!

Tanto come possiamo non notare una tizia con i capelli arancio fluo e i cuoricini attaccati alle pudenda?

Appunto!
Ma poi, scusate un attimo, da quando si possono rubare le cose dai club della scuola per i propri interessi personali? Se fossi entrata in quello di musica mi sarei potuta portare a casa il pianoforte perché mi piace esercitarmi al chiaro di luna, in camera mia, con mia madre che mi fa i complimenti?

Sì, grazie. Grazie al cazzo!

Però che?
Almeno una volta la dolcetta ha una risposta decente, ma per dovere di cronaca ho scelto quella per sbloccare altri dialoghi. Amatemi, lo faccio per voi.

Credo che questo gioco non faccia decisamente per me. Probabilmente se fossi al Dolce Amoris io stessa sarei stata legata ad un albero e picchiata con pale e plettri di chitarre visto il modo in cui risponderei a tutti i personaggi. Ma sono io oppure lo fanno apposta ad esprimersi sempre in maniera così irritante?

Sperando che Ambra non abbia voglia di flirtare anche con Jade, cominciando a sradicare delle piante per avere un suo ricordo…

Vi piace la lezione di botanica? Peccato, eccovela! Non ho controllato, ma mi fa piacere che almeno uno screen sia un poco educativo. Ora sappiamo tutte quante che se un giorno vorremo avere un giardino ben curato dovremo anche comprare i semi di… leggete su che mi sono già dimenticata. Piuttosto, quand’è che si amoreggia?

E non fare caso a me, non sarò certo quella nascosta dietro ad un albero a fissarti perché io non ho certo una strana fissazione con i ragazzi sudati né mi impolpano per bene due occhioni come i tuoi. No di certo! Ma se per caso volessi rotolare un po’ nel fango chiamami che ti faccio vedere un po’ di cosette!

Come non detto, mi si sono spenti gli ormoni all’istante. Piuttosto, un dialogo del genere non vi ricorda niente? Eh già, possiamo dedurne che Jade sia la versione beta di un nostro caro amico che incontreremo tra un mese e mezzo. Ma non dilunghiamoci troppo, avremo molto da dire su di lui prossimamente. Concentriamoci su questa strana novità del quaderno perduto. Le più maliziosette potranno pensare che Ambra ha voluto prendersi un altro souvenir -grazie al cielo non ha toccato le piante!- ma, piccolo spoiler, non è così. Si tratta davvero di un ragazzo che presta poca attenzione alle cose a cui tiene particolarmente.
Non vi ricorda proprio nessuno?
Scusate, andiamo avanti.
{A tempo. Strappatemi gli occhi, plisu!}

Mai gad, zia adorataH!

Per la cronaca, ho ricevuto il piercing, la prima volta, e 10$ la seconda. Quindi grazie zia Agatha! Mi piace quando spunti fuori all’improvviso a regalarmi cose!

Non c’è di che! Piuttosto, hai visto che bello il mio piercing all’ombelico? Guardalo! Guardalo!
…
Non guardare, maniaco! D:

Che invidia, eh! Mai una volta che un ragazzo si presti a fare un qualche trattamento a noi. Non dico necessariamente qualcosa di ultra elaborato, ma anche un complimento o un massaggino non sarebbe proprio schifato. No, ma grazie lo stesso, eh!

Appuntamenti

Ma eccoci arrivare al momento clou dell’episodio, quello che tutte noi aspettiamo: la fine!
No, non l’appuntamento, proprio la fine! Quando io posso finalmente dire “Ho concluso l’articolo” e posso mettermi l’anima in pace perché sono arrivata con l’acqua alla gola alla scadenza. Esattamente, quel momento. Ma prima, nemmeno a scherzarci, gli screen degli appuntamenti con i ragazzi.
Nathaniel non l’ho avuto quindi tenete d’occhio ogni tanto questo articolo perché potrei aggiornarlo. Scusate, è che dopo aver speso più di mille PA in vari episodi farlo ancora una volta non era esattamente il massimo.
Ma procediamo!

Castiel

Una bella notizia! Oltre che con lui potremo uscire con quel suo bellissimo cagnolino che ci ha addirittura lasciato una foto con dedica. Non è stupendo?

Che bello, non solo abbiamo avuto un’illustrazione in cui Demon ci guarda manco fossimo delle mentecatte che non sanno camminare, ma abbiamo addirittura vinto un bellissimo cerotto! Perché non anche una stupenda malattia quale il Tetano per concludere al meglio un articolo del genere?
Ma passiamo seriamente avanti, che di acidità ce n’è abbastanza per tutti!

Dajan

La cosa più carina di tutto questo -e certo non è l’illustrazione in cui non ci siamo nemmeno per sbaglio- è che non dobbiamo fare più niente. Niente foto, niente video, niente urletti da fangirl.
Scherzavo, la cosa più bella è la mia dolcetta. Ma quanto non è carino quel fiocco?!

Micheal Jordan, scritto sbagliato anche qui, e se mi chiedi perché è per via di Space Jam. Se non lo conosci questo appuntamento può concludersi qui. Comunque, non ditelo in giro ve ne prego, Zack Efron non è malaccio, ma quell’opzione ha qualcosa di tremendamente sbagliato…

Beh, la prossima volta cercherò l’opzione con Gandhi, Bob Marley e Cicciolina. Non sono giocatori di basket ma tant’è… Magari preferisci. Beh? Beh? Chi non vorrebbe un appuntamento come questo?
Il termine tecnico è “bidone“, sappiatelo. Tornate un attimo su. Fatto? Quindi, leggendo quanto gli manca a finire gli allenamenti possiamo dedurne che siamo rimaste a guardarlo incantate per due ore (almeno) salvo poi… rimanere come delle dementi da sole sugli spalti.
E io ho sprecato PA per questa merda?!
…
No comment.

Jade

Scusate, qui gli screen sono di meno, ma vista la mia ignoranza in materia di piante, meglio così per tutte. Certo è che se Jade vedesse l’aloe stupenda che ho sul balcone si innamorerebbe di me all’istante, ma ci lasceremmo nel momento in cui dovesse scoprire che mia madre ha un innato talento nell’uccidere ogni pianta che tocca.

Ripeto, qualche attenzione anche a noi non sarebbe male!… Scu-scusate?
Questo significa che le mie lamentele sono state ascoltate…?
Non so voi ma la cosa mi destabilizza un po’, visti i precedenti.
Notate come, fra tutti, sia l’appuntamento che inizia nel modo peggiore ma finisce per essere decisamente il migliore. Non solo ci divertiamo a passare un po’ di tempo insieme ad un ragazzo che non è un cafone nato -precedenti già dimenticati- ma veniamo addirittura ringraziate e ci viene regalato pure un fiore! Oh, ma che è?! Sicure che non abbiamo sbagliato gioco?
Sono seriamente sbalordita… E con questo mood ci avviamo ad una pacifica conclusione.

 

 

Bilancio Finale

Come ogni episodio che si rispetti, oltre alle pessime tenute e ai dialoghi che sarebbe meglio rivedere in tronco, eccoci arrivati ad una conclusione economica del tutto.
Purtroppo non ho dati certi da darvi, questa volta, dal momento che ho rifatto l’episodio così tante volte che non sono stata a scervellarmi sulla media dei PA spesi, ma sappiate che, come il precedente, dipende molto dai vostri spostamenti e dalla fortuna. Oserei comunque dire che non si va oltre un tetto massimo di 250/300 PA per questo episodio.

Per quanto riguarda le tenute, vi rinnovo l’invito a controllare il topic sul forum per dettagli migliori, ma, giusto per fare qualcosa di carino per voi, ve le riporto.
Nathaniel → 100$
Castiel → 65$
Dajan → 57$
Jade → 54$

Altre spese, durante l’episodio, sono state scritte e sparse durante il commento, ma ricapitolando
→ 20$ di croccantini nel caso il LOM con Castiel sia basso
→ 5$ per la bottiglietta che, a seconda della risposta, possono essere rimborsati o meno. Se gliela offrirete ve ne torneranno indietro il doppio!
→ 12$ per i semi, ma dal momento che Jade ve ne da 25$ e vi farà pure tenere il resto, contateli come un guadagno.
→ Non contatelo come certo, ma segnate anche un probabile +10$ nel caso incontraste la zia.
Altre spese non dovrebbero esserci, quindi state tranquille.

Commenti finali?
Mah, direi di aver già detto tutto durante il commento. Ma con questo si chiude, diciamo, il ciclo dei primi giorni di scuola. Dal prossimo entreremo un po’ più nel vivo del gioco con l’arrivo di un ragazzo che noi tutte conosciamo e una vicenda imbarazzante che negli annali è stata distorta in varie fanfiction di varie nature tra cui degli yaoi apprezzabili.

Restate sintonizzate con me!
Alla prossima!