Dolce Giochiamo

Episodio 21

 “La Bella Addormentata”, terza parte

 – “Gayaggine” over 9000, modelle e minacce di morte –

Lo so, ormai vi eravate persino dimenticate di questa serie. Colpa mia. Gozaru sta aspettando da due o tre secoli che termini questo episodio per prendere in mano la serie e portarla avanti lei stessa, ma la mia pigrizia da Mary Sue mi ha impedito di adempiere ai miei doveri fino ad oggi. Mi perdoni, oh sommo Maligno!

Dunque, dove ci eravamo lasciate la scorsa volta?
Ammetto che fatico a ricordarlo, aspettate che riesumo l’ultimo screen.
Ah, già! Dopo discorsi ambigui su “misure”, la scoperta che Nathaniel ha un futuro come modella, che Castiel ce l’ha piccolo sai che sorpresa, vestiti frufru o frù frù (chissà se nel frattempo Missy si è decisa) e ruoli da sasso che non sono stati contemplati, ma che sarebbero stati immensamente graditi, eccomi arrivare davanti alla fatidica scelta. Dove andare?
Immagino che sia un mistero per voi.
Da chi mai potrà dirigersi un’Arminista convinta?
Lo so, la sorpresa vi ha lasciate senza parole. Prendetevi un attimo per calmarvi e, nel frattempo, siccome la frase del buon Alexy potrebbe risultarvi criptica, vi ricordo che sono arrivata alla palestra con Kentin alle calcagna (quale gioia!), quindi il nostro Alexy si sta giustamente chiedendo che caspio ci facciamo assieme al suo (nascosto, ma neanche tanto) love interest. Non ti preoccupare amore, piuttosto che andare col fanatico di biscotti stupra-conigli-a-tradimento chiederei a Kiki se ha programmi per la serata.
NB: La Dolcetta, come al solito, non capisce un cazzo.
Il povero Alexy è pure costretto a spiegarsi. Tesoro mio, perdonala: ha tre neuroni in croce e se non ci fossi io sarebbero tre anni che non si cambia vestiti e va a scuola in pantofole.
La risposta della Dolcetta non la commento nemmeno.
Ovviamente, Kentino il Cretino (ehi, mi piace questo soprannome!) se non fa lo stronzo non è contento.
Kentin, amore dolce, siediti qui e ragioniamo. Hai una persona, UNA che ti reputa interessante (per via dei tuoi muscoli, non illuderti sia per altro) e invece di baciare il terreno dove cammina la tratti male. E non dirmi che sei etero, perché vai persino coi conigli e con Ambra, senza contare che io, te e un paio di commilitoni, sappiamo bene cos’è successo alla scuola militare il giorno in cui ti è caduta la saponetta nelle docce…
Povero Alexy… Amico di una rincretinita e cotto di un idiota, megalomane, vanesio, pisciasotto, insopportabile, mestruato coso del genere.
Qui care, lettrici, vi do un consiglio spassionato che forse, e dico forse, potrebbe risultare come spoiler se non avete ancora giocato l’episodio, ma (al Diavolo) siete qui e vi state già leggendo tutto, quindi penso sia carino darvi una dritta per ottenere l’illustrazione. Appuntatevi da qualche parte TUTTI i vostri suggerimenti per la recita, vi verranno richiesti in seguito e sbagliarne anche solo uno porterà alla perdita dell’illustrazione.
Armin si premura di mantenere intatta la propria identità sessuale. A dire il vero, non me lo vedo proprio ad interpretare una donna. Nathaniel sappiamo già che è una modella mancata, Castiel è il ritratto di una donna in menopausa (non si dovrebbe neanche sforzare per entrare nella parte) Kentin è l’equivalente di una mocciosetta rompipalle di tre anni e Lysandre me lo figuro benissimo come nonna smemorata, ma Armin… Armin donna proprio no.

Kim domanda ad Armin come mai si senta tanto turbato a dover interpretare una donna. La risposta (ovvia) è che teme di essere preso in giro. La Dolcetta che risponde? “Ma Nessuno ti prenderà in giro!”
Beh, cara, siamo in un liceo. Ok, non sono le elementari, ma sono discretamente sicura che in un liceo vero il malcapitato a cui venisse affibbiato il ruolo della donna verrebbe sfottuto.
Non posso non dar ragione ad Armin, ma… Considerazione personale: hanno mai interagito Castiel e Armin? Va bene che non tutto succederà davanti agli occhi della Dolcetta, ma mi lascia comunque spaesata questa improvvisa “confidenza” tra loro due visto che non ricordo si siano mai scambiati una singola frase. Mi piacerebbe vedere un po’ più d’interazione tra i personaggi maschili. Di solito interagiscono solo per litigare, non so se avete notato.
Castiel replica con una frase dal dubbio italiano, ma ormai ci siamo abituate.

In ogni caso, viene accettata la proposta del cambio di sesso di Malefica, che ora sarà quindi Malefico, quindi la mia Dolcetta sarebbe doppiamente giustificata se mai accadesse che, così, per caso, la trama venisse opportunamente ribaltata e la principessa finisse a baciare Malefico.
Mentre io medito su come far accadere tutto ciò, Melody continua a blaterare.
Tutti dubitano del buon cuore e dei sentimenti di Castiel. Mi chiedo come mai, è una persona così gentile!
Poverino, il dolore accresce il suo stato confusionale e lo porta ad essere sempre più dislessico amareggiato.

Saltiamo qualche altra battuta stupida e priva d’interesse ed arriviamo a quando, nella storia, il principe dovrebbe prendere la mano della principessa. Roba hot!
Nathaniel, cucciolo, è inutile che arrosisci tanto. Guarda che devi prendermi la mano, non la verginità!
Non che lo disturbi sia chiaro! Solo che lui, la mano, la usa esclusivamente in situazioni speciali, sapete com’è… Ad esempio, per reggere la cartellina che gli copre il pacco o per afferrare determinate “misure”. Mica può usare Federica per tenere la mano ad una compagna di classe. Sarebbe impuro! Federica sarebbe gelosa!
A dire il vero, dovrei essere io quella con le rimostranze a toccare la tua, di mano, visto che la sinistra è sempre in “zona pacco” e l’altra è persa a fare chissà che cosa col tuo didietro.
Cinque minuti? Cinque minuti? Nath, hai idea di quanto duri un minuto? Perché mai due persone dovrebbero guardarsi cinque minuti senza dire nulla? Hanno avuto un ictus? Sono morte mentre si guardavano? Sono state imbalsamate?
Immagino, poi, l’emozione del pubblico. Cinque minuti a guardare te e la Dolcetta che vi guardate a vicenda. Wow! Che atmosfera! Che pathos!
Questo, signori miei, è il futuro del teatro!

Altri dialoghi-fuffa in qui, per sintetizzare, mi viene chiesto cosa voglio dire durante il primo incontro con il principe, come ritengo sia opportuno pungermi con l’arcolaio e idiozie simili.
Rosalya, ad un certo punto, si sente in dovere di intervenire per minacciarmi.
Grazie, Rosalya. È bello sapere che per te la nostra amicizia è così importante che se per sbaglio dovessi rovinare uno stupido vestito (che io, per colpa tua, ho pagato una cifra assurda) ti sentirai in dovere di litigare con me. Sei proprio la BF migliore del mondo. <3
Se Nathaniel aveva seri problemi a prendermi la mano, vi lascio immaginare come possa reagire all’idea di baciarmi.
Eh, no, infatti.
Guarda, mi hai tolto le parole di bocca. Del resto, chi conosce la scena del bacio ne “La Bella Addormentata”? Nessuno!
Il “bacio del vero amore” non è mica il fulcro della storia. No, no!
Cancelliamolo e lasciamo che la principessa dorma per sempre e il principe intraprenda la carriera da modella.
Non lo so. Direi che puoi provare a tirare un calcio alla principessa, che ne dici? Magari così la pelandrona si sveglia. In tal caso, cedo volentieri il mio ruolo ad Ambra. Che poi tu e lei avete tirato su tutto un casino per non fare il principe e la principessa e per evitare il bacio e tu comunque lo vuoi evitare.
Allora dillo che sei gay!
Ammetti che la modella che è in te brama le forti e villosi braccia di un vero uomo!

Dite che se fossi così Nathaniel mi bacerebbe?
Sigh! Posso piange? Ho scelto questa recita solo per il bacio. Solo quello. Millemila PA e $ dopo, mi ritrovo con un vestito osceno, un principe gay, e l’opportunità di limonare con cappello di Nathaniel.
Muoio un pochino dentro.

Finiamo di parlare della recita (le lacrime mi offuscavano la vista, non ho idea di cosa abbiano deciso mentre cercavo qualcosa di abbastanza tagliente per fare seppuko) e Rosalya non perde tempo per schiavizzarmi.Mi hai fatto sapere cinque minuti fa che se oso sgualcire il tuo prezioso vestito mi ammazzi e ora vieni anche a chiedermi un favore?
Ma fuck! volentieri!
Vi lascio indovinare chi sia, anche se non credo sia difficile.
Faccio solo una breve considerazione: questa cessa era una modella? Sul serio?

Chiudo qui la terza parte dell’episodio.
Perché? Perché sì, che razza di domande!
Spero, ma non prometto, di postare la quarta più in fretta.
Nel frattempo, mi iscrivo in palestra e disdico la ceretta dall’estetista nella speranza che a Nathaniel venga voglia di baciarmi.