Iris: la prima ragazza che incontriamo nel Liceo e, in teoria, la nostra prima amica.
Pochissimi se ne rendono conto, ma lei è una vera e propria eroina, un esempio per tutte noi. Perché? Come perché?! Ebbene: sappiate che, nonostante il suo coraggioso silenzio, prestando attenzione a molti piccoli ma neanche troppo particolari, ci si rende conto che Iris convive silenziosamente e stoicamente con un gran numero di malattie più o meno gravi. Non ci credete?
Malattia numero uno: soffre di gravi problemi di vista perché, sul serio, non è possibile che si vesta in quel modo rendendosi effettivamente conto di quello che sta indossando. D per Dolcetta si rifiuta di crederlo. Nessuna Rosalya e nessun Alexy si sono ancora offerti di aiutarla, loro devono far scialacquare soldi solo alla Dolcetta o scassare le palle a Kentin, Nathaniel o Castiel quindi, questa eroina dei tempi moderni, è costretta a vagare per le aule e i corridoi del Liceo con una maglietta dal disegno molto ambiguo (Un diglett? Un pen*coff coff*?), dei pantaloni con bottocino a cuore modello “Bimbaminkia Collezione Autunno/Inverno/Primavera/Estate Duemilamai” con tanto di pelo bianco che in teoria dovrebbe, credo, rappresentare lo sfilacciamento del tessuto, ma in realtà pare che sia andata ad uccidere un Orso Bianco e abbia abbellito l’orlo dei jeans con la sua pelliccia. Il tutto viene corredato da un paio di calze che boh… Definire un insulto al buon gusto sarebbe riduttivo. Senza contare i colori, che inducono le dolcette più influenzabili all’asportazione dei bulbi oculari tramite procedura manuale mentre, le più forti di stomaco, si limitano ad alzare gli occhi al cielo e maledire di non essere nate daltoniche come Alexy.
Insomma, potremmo dire che il suo outfit è:
Malattia numero due: oltre alla vista scarsa, Iris soffre di una strana paralisi al braccio sinistro che le impedisce di abbassare il suddetto con conseguenti, gravissimi, crampi. Forse a causa di ciò, è costretta ad ingerire grosse quantità di farmaci e antidolorifici. Non si spiegherebbe altrimenti, la sua perenne felicità.
Malattia numero tre: gravi deficit mentali. Iris è stupida come una capra. Una capra morta. Una capra morta che in vita era intelligente quanto il personaggio medio di una fan fiction spazzatura.
Nonostante sia poco al di sopra del livello in cui mangerebbe il proprio moccio, nessun insegnate di sostegno la aiuta e la povera Dolcetta e Violette sono costrette, in più di un episodio, a tentare di spiegarle concetti elementari.
Malattia numero quattro: soffre di tendenze masochistiche. Il laccio che porta al collo non scatena in voi una sensazione di soffocamento ogni volta che lo guardate? Se fosse solo un pelo più stretto le si staccherebbe la testa. Eppure a Iris piace, povera stella.
Malattia numero cinque: complesso di Elettra, trauma da abbandono, e chissà che altro. I suoi genitori sono divorziati, sua madre pare un cavallo fuggito dal maneggio e suo padre non s’è neppure presentato a scuola perché sarà fuggito in cerca di un caval… Ehm, di una vita migliore in Alaska.
Malattia numero sei: treccia posseduta dal demonio. Più che una malattia fisica questa è una problematica che riguarda la sfera soprannaturale. Solo i Ghostbusters o un esorcista potrebbero venire a capo del problema, peccato che non osino avvicinarsi per via dell’abbigliamento della nostra sfortunata eroina. La treccia di Iris, ad una prima occhiata, può sembrare normalissima ma, guardandola meglio, si palesa un’inquietante verità. Non si tratta di capelli intrecciati, ma piuttosto di forme unite l’una all’altra non si sa bene come, forme che non cedono totalmente alla forza di gravità, ma rimangono praticamente in orizzontale.
Iris, oltre ad essere estremamente malata, è circondata da numerosi misteri che fanno nascere parecchi interrogativi nel corso del gioco. Perché, durante l’episodio tre, piuttosto che consegnare i semi per il club di giardinaggio, si sarebbe volentieri tolta un rene? C’è o ci fa? Perché nell’episodio del mare la troviamo in spiaggia con Castiel? Perché quando dobbiamo chiedere a quest’ultimo di suonare per la scuola lei è l’unico personaggio (oltre alla nostra dolcetta) in grado di convincerlo ad esibirsi? Fanno parte di qualche strana Setta dei Capelli Rossi e, siccome lei è una rossa naturale, lui le deve obbedienza? C’è o ci fa? Sul serio è stato un caso che abbia lasciato il colore nella palestra, rovinando così i capelli di Ambra? Oppure è un genio del male? Perché, nonostante sia brava, buona, dolce, gentile e perennemente felice, mi sta sulle balle? C’è o ci fa? Iris… Se ci sei, batti un colpo. Se ti fai, Cristo, almeno condividi con le amiche!
Odia: niente, lei è sempre contenta, sempre felice, sempre buona, dolce e brava… Bleah!
Ama: tutto! Perché lei è sempre contenta, sempre felice, sempre buona, dolce e brava… Ri-bleah!
La eccitano: spadroneggiare su Castiel perché lei è la sua senpai nella setta dei rossi e perché lui è solo uno sporco tinto mentre lei è una rosHa naturale (fuck yeah!), suonare al concerto e non essere cagata da nessuno, non partecipare alla recita perché ha memorizzato solo l’altro ieri il proprio nome, fingere di aiutare Violette con i fodali per la recita quando sappiamo tutti benissimo che ha fatto fare tutto il lavoro all’altra. Vestirsi male. Farsi strangolare dalla propria collana.
Ricordiamo anche che i suoi abbinamenti stilistici possono causare epilessia, costringendo conseguentemente all’utilizzo di farmaci con controindicazioni che si consigliano tenere fuori portata dai bambini -e ce ne sono tanti, sul sito-
Ma avete visto il concorso su amour sucre: disegnate la tenuta da concerto di iris (perché nell’episodio nessuno se l’era filata, neanche Rosalya), molte stanno rispecchiando il suo stile disegnando cose che nuociono ai miei occhi
Questa mi mancava. Penso che andrò a fare un giretto sulla versione francese per ridere un po’ ahahah
L’abbigliamento della nostra Iris mi ha lasciato alquanto perplessa, così sono andata a cercare qualche informazione.
Ecco quello che ho scoperto:
– La sua vista deve aver subito un drastico calo negli ultimi anni, dato che nella vecchia versione dei disegni non indossa quei pessimi pantaloncini ma un comunissimo paio di jeans – sempre con il cuoricino da bimbaminkia, però – e la sua maglietta non è viola-crisi-epilettica ma grigio scuro.
– anche l’episodio soprannaturale che vede protagonisti i suoi capelli deve essere una cosa piuttosto recente, dal momento che prima la sua treccia era perfettamente normale.
– Adesso, la sua malattia è più grave di quanto pensassimo: quello che decora i suoi shorts è indubbiamente pelo, perché ce n’è altro sul bordo dei suoi stivali O.o cioè, vuole fare pure pandant?
– Ciò che porta stampato sulla maglietta sembrerebbe possedere delle zampe anteriori e, in alcuni casi,anche posteriori. L’identità di tale figura rimane tuttavia un mistero; le opzioni più gettonate sono uno strano criceto privo di muso o un Grimer colpito da “attrazione”
… Adoro i vostri dolci profili xD
O___O” Non avevo mai visto la vecchia immagine di Iris! Paragonando il passato al presente la sua vista è pure peggiorata. Sarà a causa della possessione della treccia demoniaca?
Urgh! Non oso immaginare in futuro…
Bellissimo commento comunque, mi sono scompisciata! ;D
C’è da aggiungere che -a quanto pare- si è sottoposta a un intervento di chirurgia plastica perché tra la prima versione e la seconda il suo seno sembra diventato grande come una mongolfiera, mentre prima era appena appena un palloncino sgonfio.
Che volesse far colpo su qualcuno?
Può darsi, ma allora il fortunato non è Castiel: a lui piaceva sicuramente di più in stile tavola da surf U.U
Sinceramente? Propongo Lysandre, pesnateci, mi pare che i due cari gemelli non fossero ancora arrivati e Dake non era previsto o Lysandre o Kentin, voi che dite ?? u.u
Fortuna che non sono una patita della moda *tira un sospiro di sollievo*, anche se non ho mai capito il significato di quei pantaloni sotto altri pantaloni (What the fuck?!) ma da brava animalista vorrei uccidere Iris per quel pelodiorsobiancochedovrebbeesserelasfilacciaturadeipantalonidabimbaminkia *carica un fucile-bazuka* puntaaare… *BOOM!!!* FUOCOOO!
Crepa di atroci dolori brutta ammazza orsi bianchi *fuck you!*
*voce da piccola pampina inncocente* tao! *fa ciao ciao con la manina e parte a saltellare per i campi con uno dei coniglietti stuprati da Kentin*
pantaloni sotto a pantaloni e maglietta sotto un’altra maglietta o_0
Mi fa piacere che questa mia visione di “Kentin stupratore di coniglietti” si stia diffondendo. U_U Muhahahaha!
E ti stupisci pure Myaku? Se é la veritá, perché non si puó dire? u.u
E comunque, io mi chiedo quando sia realmente iniziata la sua passione di stuprare quei poveri coniglietti innocenti *accarezza una delle vittime di kentin*, siamo sicuri che quel “bacio” sia andato al coniglietto per sbaglio? O magari era tutta una messinscena per “nascondere” (in veritá, come sappiamo tutti, non é che fosse tanto nascosta*frase nosense*) la sua voglia di stuprare quella povera anima (il coniglietto, non la dolcetta)? Fin dove si é spinto? *voce inquietante* Dobbiamo chiedere a Mistero…
E voglio anche una fondazione per la riabilitazione dei coniglietti-vittime, e un’altra per salvare quelli che fino ad ora hanno avuto un lato B grande come quello della Preside ù-ú
E, oltre al braccio, le verrà un bel crampone alla mano, se continua a tenerla così.
Da notare, inoltre, le sue mitiche orecchie a sventola! O, per meglio dire, una delle due è a sventola, mentre l’altra è inspiegabilmente più attaccata.
Iris, sai che non è normale non saper fare 3 x 4 al liceo? Lo sai? (fidatevi, mi ha chiesto davvero qualcosa del genere nell’episodio 10.)
Ma, a parte questo, Iris mi sta simpatica, con quel suo adorabile sorriso di plastica <3
in realtà ha una paralisi del nervo ulnare:
Quindi, Iris ha la paralisi della mano benedicente, Lysandre della mano cadente e Melody delle dita non divaricabili né avvicinabili.
Liceo pieno zeppo di malati.
E così scoprimmo che il Dolce Amoris altro non era che un Liceo per disabili. XD
katawa shoujo dejavù
A seguito di questa rivelazione, la fanfiction dell’ospizio non sembra più una cosa tanto campata in aria.
Dovremmo scrivere dell’istituto di cura Dolce Amoris, dove Lysandre è un drogato di pillole a causa del dolore alla mano, Iris una ritardata mentale, Rosalya una zoccola che cerca di redimersi e Nathaniel uno schizofrenico che pensa di essere un volontario, ma… *attimo di suspance* è uno dei pazienti pure lui!
DAN DAN DAAAAAAAN
La fanffiction dell’ospizio dolce amoris non è una cosa campata in aria vero mya XD comunque Lysandro non ha una paralisi del radiale, ma è un emiplegico sinistro, poi vi mostro le prove u.u
looool
e dake è un ninfomane, jade sta prendendo lezioni sul perchè la dendrofilia è sbagliata, dajan è chirapto-germofobico quindi ha paura di toccare le cose d’altri (ciò spiega la sua palla da basket personale e la bottiglietta), cassy è il primo caso umano di Ginandromorfismo (ovvvero metà uomo, metà donna),melody uguale a nath, nina (anche se non del liceo) soffre di Sindrome di De Clerambault (crede di essere amata da lys) Kentin è reduce dagli steroidi e la zia si sta disintossicando e crede di essere ancora negli anni 60
– estratto dai miei mirabolanti viaggi mentali che servonosoloaintasareilbolg
non uccidetemi, è la mia mente che elabora ste idee T-T
Ci stanno tutti alla perfezione.
Dake a parte. Lui è perfetto D:
E più che in un istituto dovrebbe stare in una casa di tolleranza <3
Oppure, se proprio non c'è posto, io ho un letto grande grande *w*
1 dake l’ho appena incontrato nel 9 dopo giorni di vagabondaggio, quindi mi posso basare solo sui commenti che fanno su di lui 2 l’hanno sempre detto che dolce flirt è un gioco vm18 travestito da otome 3 dipende da quanto è grande il letto 30 piazze e mezza potrebbbero non bastare , 3 sono solo per lys (fangirl dell’episodio 20 docet)
viaggio mentale 3 : alexy e iris sono anime gemelle: sono tutti e due daltonici perciò non vedono con che colori si vestono e, per colpa della vista, il nostro fiorellino iris crede che Armin sia Alexy e ne è segretamente innamorata (non ditegli che Alexy è gaio se no potrebbe avere una crisi)
WOH WOH WOH!
MA FERMI TUTTI!
Quando vanno a fare il ritiro spirituale (?) nel bosco Iris mette la maglietta dentro i pantaloni della tuta…
Che-
Ancora più evidenti segni di imbecillità O:
comunque dire che sua madre è un cavallo, per me che ho fatto un anno di equitazione, è un oltraggio ai cavalli (seriamente, per vincere il primo posto al concorso con Horror sucrè basta spedira una sua immagine)
Potremmo darvi qualche punticino in più, ma non basterebbe a vincere! ;D
ridi ridi, ma a me verranno più incubi per quell’immaggine che per tutte le creepypasta che abbia mai letto! Xd
Ngh, il cuoricino non l’avevo visto… Un pochino pochino vi odio per avermelo fatto notare. ewe
Che poi non ho capito perché le dita sono così. Io quando saluto le metto un po’ più dritte le dita. Non in quella strana e ben poco buffa posizione. Ma ok, magari sono io. ouo”
E’ anche un’assassina. Siccome non le basta soffocare sé stessa, ha deciso che anche Armin doveva morire con lei e gli ha messo quella sciarpa. Dev’essere opera sua. Non può averlo fatto da solo. NON. PUO’.
Secondo me era un genio del male e, per non far saltare la copertura, doveva fingersi brava, buona, gentile, ecc., ma alla fine il suo lato falso, ha avuto il sopravvento e la sua malvagità ha trovato riparo solo nella sua… ehm… treccia, che assume forme strane e apparentemente impossibili perché il suo lato malvagio cerca di ribellarsi e di riprendere il potere.
…
Sì, è vitale sparare cazzate del genere. Almeno per me.
Ahahahah, non devo più leggere i vostri articoli in presenza di altra gente o tutti crederanno che sono ancora più deficiente di Iris.
Alla descrizione della malattia numero due me la sono quasi fatta addosso, ma anche le altre sono comicamente letali. xD
La madre di Iris mi ha inquietata troppo nella sua prima apparizione, mi ricorda quei maniaci assassini che ti si avvicinano sorridendo e poi ti sbudellano. O.O